КотЭ

[larry46]

Название какое-то дурацкое
Так и просится: "Котов душили-душили, душили-душили..."

[Сергеич]

Не знаю у кого как, и не знаю содержания книги (может это сборник юмористический рассказов), но за такое название хочется подержать за горло автора и редактора этой книги.

[Гарик М]

Не знаю у кого как, и не знаю содержания книги (может это сборник юмористический рассказов), но за такое название хочется подержать за горло автора и редактора этой книги.

Явная подделка, и издательство и мнение Куклачева на это намекают

[ostin_]

Шономонтаж.
Не люблю черный юмор

[ithilion]

Два часа ночи. На кухне загрохотала посуда.
«Кот…» - подумал проснувшийся Игорь, перевернулся на живот и снова захрапел.
«Блин… - подумал лежащий рядом кот, - портал на кухне открытым оставил…»
- Где это я? – недоумевал сонный монстр, бродя по темной кухне.
- Милый! Куда-то пропал наш Крокозябрик! – рычала жена монстра из соседнего измерения.
- Крокозябрик-крокозябрик, - ворчал монстр, - я сам тут пропал, как тот крокозябрик…
- Папа! Папа! Кажется, там, над потолком кто-то есть! – пищали сорок пять детишек монстра из соседнего измерения.
«Блин… - подумал кот, - портал под кроватью тоже забыл закрыть».
- Ну, кот… ну не ори, - Игорь зашевелился во сне, его рука безвольно свесилась с кровати.
- А-а-а-а! – завопили сорок пять глоток (а может и больше, кто их знает, сколько на одного монстрика приходится этих глоток) – Оно уже тянется к нам своей жуткой лысой лапой! Спаси нас, папочка!
- Да хватит уже придумывать! Это всего лишь дерево! …Щупальцем в окно стучит! Где выход из этого странного места?..
- Ну не выспишься тут с ними… - пробормотал кот, спрыгивая с кровати и направляясь на кухню.
Раздался грохот - сонный монстр напоролся на пустую кастрюлю.
- Мяу! – с упреком и каплей сочувствия сказал кот.
- А! Это ты Крокозябрик! – обрадовался монстр. – Жена опять всю мебель в доме переставила, не могу найти спальню!
Кот повел заблудившегося монстра в портал. По дороге тот оступился и снова наткнулся на что-то грохочущее.
- Да когда ж ты уже уймешься, скотина лохматая! – Игорь выругался, лежа нащупал на полу свой тапок и попытался, не глядя и практически не просыпаясь, швырнуть в предполагаемого кота. Тапок глухо ударился об стену, срикошетил и залетел под кровать.
- Оно нападает!
- И обзывается!
Сорок пять монстриков с визгами бросились в разные стороны. Те, у кого были лапы – убежали, те, у кого копыта – ускакали, у кого щупальца – уползли, а кого щедрая природа другого измерения наделила крыльями и смелостью, взлетели вертикально вверх – прямо в открытый портал над потолком.
- Это не ужасное ОНО! – Один из монстриков завис над спящим Игорем и с интересом его рассматривал, другие тоже подтянулись. – Это просто вкусный человек! Чур, мне мозг!

Кот проводил папу-монстра домой, махнул хвостом, мимоходом запирая портал на кухне, и направился назад в кровать.
- А где опять Крокозябрик?
- Да только что тут был! – слышались голоса из соседнего измерения за его спиной.

Игорь спал, монстрики облепили его со всех сторон, вгрызаясь маленькими острыми зубками в… пока что одеяло. Да, одеяло спасало Игоря.
Кот, войдя в комнату, зашипел от возмущения. Монстры не обратили на него внимания. Он выпустив когти, истошно завопил, и прыгнул в эту кучу-малу. Несколько монстриков ему удалось отцепить и повалить на пол, остальных сбросил с себя Игорь, когда со стоном перевернулся во сне.
Монстрики разбежались по квартире, кот смело погнался за ними, огромными скачками настигая то одного, то другого. Пойманного незваного гостя, он хватал за шиворот и тащил под кровать, сбрасывая в портал.
И так полночи: погоня, прыжок, захват, волочение монстра к порталу в другое измерение. За некоторыми пришлось попрыгать по шкафам и шторам. Кое-кто умудрился спрятаться в шуршащем пакете. Один залез в мусорное ведро. Под утро обессиленный кот, поймав последнего, взмахом хвоста закрыл портал, поклялся себе никогда больше не оставлять их открытыми без присмотра, забрался в кровать под бочок Игоря и блаженно закрыл глаза.
Буквально через пару минут зазвонил будильник, Игорь продрал глаза, некоторое время лежал, пялясь в потолок. Потом не без труда сел на кровати, угрюмо взглянув на спящего кота. Недобро улыбнувшись, хозяин сбросил животное на пол. Кот приземлился на все четыре лапы, непонимающе посмотрел на Игоря и жалобно мяукнул.
- Что? Не нравится, когда тебя будят? Всю ночь тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык! Бум-бам-трах-тарарах! Мяв-кусь-пшшш! Вот теперь я тебе спать не буду давать!
И Игорь, бешено закричав, погнался за котом, при этом громко топая ногами. Кот, гордо подняв голову, перебежал в другую комнату, где устроился в кресле. Но неблагодарный хозяин не унялся. Он влетел следом, стащил кота с кресла, снова за ним погнался.
«Тебе что, на работу не надо?» - думал кот убегая, прижатые уши и дергающийся хвост еще много всякого на кошачьем языке говорили про сошедшего с ума человека.
Игорь поймал его на кухне под столом, потом вытащил из-за кресла, нашел за шторой.
Нервы кота не выдержали, он разбежался, шмыгнул под кровать, влетел в комнату монстриков, которые сладко спали в своей кроватке. Утром все порядочные монстрики спят. Пристроился среди волосатых теплых тел, замурлыкал. Ближайший монстрик обхватил кота лапками, обнял и прижал к себе.
- Смотри, наш Крокозябрик вернулся наконец, - сказала мама-монстр, умиленно любуясь этой картиной.

- Кот?! Кис-кис! Кот?! Ты где? Ну прости, я больше не буду. Иди сюда, я тут еды тебе насыпал, - доносилось из соседнего измерения. – Блин! Да куда ж он мог деться-то?!

Владислав Скрипач

[stanislav]

Парни, вы что всё так близко к сердцу воспринимаете? Есть ещё много полезной литературы. Теперь же свобода, можно не только нести всякую ахинею, но и печатать её!
Иногда, правда становится страшно, сколько вокруг идиотов.

Станислав

[ostin_]

ИЗ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО...

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[stanislav]

Чё смотришь? Иди модели делай!

Станислав

[Сергей Кудряшов]

А че такой пыльный?))
Мой вчера долго смотрел на себя в зеркало, иногда отвлекаясь, задумчиво смотрел в потолок. Мне было безумно любопытно знать о чем он думал в этот момент?

[stanislav]

Два фактора наложились. Делал уборку (кот естественно контролировал) и было яркое солнце. Вот он и запылился.

Станислав

[zawaloff]

А мы вот так отдыхать любим

[Гарик М]

[Сергей Кудряшов]

"Калом бур, телом бел" (с.)

[Гарик М]

Отзыв на машинку для стрижки:
:

[Гарик М]

Вот почему любят котиков