Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Станислав
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Отправлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Забегает мужик в туалет и начинает истерично дёргать ручку двери ближайшей кабинки - заперто.
Он ещё яростней дергает дверь.
Тут из-за двери сдавленный голос:
- Да занято, ё... вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл...ь...
Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Монах с монашкой ехали на верблюде по пустыне и, вдруг, верблюд сдох...трагедия...
И тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам всё-равно здесь погибать, давай представим, что мы в Раю, скинем с себя одежды как оковы и будем ждать благодати!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А это что такое?
Монах отвечает:
- А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя, родится жизнь!
- Так чего же ты ждёшь? Вставляй скорее верблюду и поехали!!!
Он ещё яростней дергает дверь.
Тут из-за двери сдавленный голос:
- Да занято, ё... вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл...ь...
Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Монах с монашкой ехали на верблюде по пустыне и, вдруг, верблюд сдох...трагедия...
И тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам всё-равно здесь погибать, давай представим, что мы в Раю, скинем с себя одежды как оковы и будем ждать благодати!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А это что такое?
Монах отвечает:
- А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя, родится жизнь!
- Так чего же ты ждёшь? Вставляй скорее верблюду и поехали!!!
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Обычная жизнь обыкновенного кота – это недостижимая мечта практически каждого мужчины!!!
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся.
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумлю… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко, - Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра, – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
– А почему на Политбюро отсутствует президент США? - спросил Сталин Молотова.
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил
– С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий…
Сталин усмехнулся в усы.
- Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец- подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался...
Отправлено спустя 29 минут 22 секунды:
Для людей с богатым воображением
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумлю… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко, - Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра, – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
– А почему на Политбюро отсутствует президент США? - спросил Сталин Молотова.
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил
– С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий…
Сталин усмехнулся в усы.
- Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец- подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался...
Отправлено спустя 29 минут 22 секунды:
Для людей с богатым воображением
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Ничего там интересного - разные типы Мосинок и Винчестер.organic писал(а): Для Великой это еще правильнее - список винтовок, использовавшихся регулярными частями РИА можно найти в воспоминаниях Федорова. Много интересного...
Максим. Можно на "ты", всё таки единомышленники.
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Лебель, Арисака, Ли-Энфилд - это еще минимум, который имеет смысл добавить. Причем Лебель и Арисака в товарных количествах - их получили около 100 000 каждой.pzbeobwg писал(а): Ничего там интересного - разные типы Мосинок и Винчестер.
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Лебель - нет, Арисака в основном шла на флот и в крепости, очень редко но встречалась в Финляндии и на Северо-Западном фронте.organic писал(а): регулярными частями РИА
Максим. Можно на "ты", всё таки единомышленники.
-
the trucker
- Сообщения: 3145
- Зарегистрирован: 25 окт 2015, 16:00
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Спасибо за раж! Особо понравился огнетушитель от сушнякаithilion писал(а):
, если это пиво, а не бензин. 
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Проливной дождь. Женщина заходит в вагон метро, закрывая зонт. К ней подходит мужчина.
- Извините, а сколько вы за час берёте?
- 200 долларов... Но как вы узнали что я этим занимаюсь?
- Нуу... не так много женщин надевают чехол на зонт ртом.
Отправлено спустя 1 час 32 минуты 29 секунд:
- Извините, а сколько вы за час берёте?
- 200 долларов... Но как вы узнали что я этим занимаюсь?
- Нуу... не так много женщин надевают чехол на зонт ртом.
Отправлено спустя 1 час 32 минуты 29 секунд:
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Re: Улыбнёмся (или откровенно поржём)!
Станислав